Elian COIN
OSA
Niinpä läksytti vanha mies 'bout totuus, että olin kuullut.
Hän vain hymyili ja sanoi "Todellisuus on vasta sana."
-Harry Chapin ", Corey tulemisen"
1 LUKU
Tunnin päästä aion muuttaa elämääni ikuisesti.
Makaan selälläni sormillani toisiinsa pään takana. Odotan.
Tunnin päästä aion olla vastuussa elämässäni.
Minä vilkaista minun vasemmalle ja minun digitaalinen kello napsautuksia 12:59 ja
1.00 hymyilen. Tunnin päästä aion tehdä jotain, en ole koskaan tehnyt ennen.
Aion tehdä mitä haluan, milloin haluan sen. Aion rikastuttaa itse. Aion asettaa itselleni tiellä instant rikkauksia. Tulevaisuudessa minun. Tulen hallinnassa.
Katsos, tunnin päästä minä olen rikollinen.
En ole yksi niistä alas-on-my-onnea, tarve-, tauko uran rikollisia. Ei, olen enemmän freelancerina tai harrastajien rikollista. Olen college fuksi klo Techin Blacksburg, Virginia, eikä todellista tarvetta tehdä rikoksia. Se on hyvin yksinkertainen: teen tätä, koska en voi. Se on ainoa syy, minä tarvitsen.
Matkalla minun tulevan rikospaikalle, olen pukeutunut mustiin. Se on eräänlainen "in" juttu meille rikollista tyyppejä. Adrenaliini on vellova lävitseni kuin minä aikovat läpi tämän tai eivät. Kun aika tulee, teen sen? Will I luistaa? Olen varma, että kaikki rikolliset menevät läpi tämän itseluottamuksen juuri ennen ensimmäistä suuri työ.
Olin "koteloitu yhteistä", kuten he sanovat. Olin tehnyt läksyt. Cashion n Sporting Goods piti olla ensimmäinen merkki. Se oli noin mailin ja puoli minun asuntolan, joten noin viisitoista minuuttia polkupyörällä. Ei tarvitse ottaa minun auton pyörä antaa minulle enemmän vaihtoehtoja ja on helpompi piilottaa. Drive-thru pankki on nurkassa on täydellinen paikka piilottaa my bike aikana break-in. Olin ollut tallentaa ja katsella ulos. Olin ollut ulkona päivällä ja yöllä. Tiesin, miten saada ja miten päästä ulos ja mikä tärkeintä, ei ollut koiraa, ei vartijoita, eikä hälytyksiä.
Olen tätä tehtävää yksin. Tule ajatella sitä, mitä olen tehnyt viime vuotta elämästäni on ollut yksin. En ole paljon puuseppä. Suurimmaksi osaksi olen oppinut, jos luotat joku tulet pettymään. Kaikki teen, teen itse. Kaikki Minä haluan, saan itselleni. Olen oma rock. Voin luottaa minuun, en voi luottaa kenenkään muun.
Isäni soitti matkapuhelin aiemmin illalla. Annoin puhelin soi. Hän ei jättänyt viestiä. Hän oli vihdoin piste.
Ovat poissa koulussa oli taukoa mitä tarvitsin. Sarjat olivat enimmäkseen ontuva, täynnä fuksi overachievers. Monet olivat niin innokas tekemään vaikutuksen professorit, että se oli kiusallista katsella. Jotkut olivat oikeastaan aika fiksu, toiset tulisi välttää kustannuksella ja vain muuttaa kotoa töihin huoltoasemilla ja kauneussalongit. Kotitehtävät oli helppoa. Suuri osa osoitetaan työ oli helpompaa kuin lukiossa. Humanistinen ja kirjoittaminen? Tylsää. Kirjanpito? Lähes indecipherable kuin TA oli japanilainen tai kiinalainen tai jotain sellaista. Calculus? Re-ajon vuotenaan.
Ainoa, joka piteli huomiota kaikilla oli jotain nimeltään "The Theory of Knowledge." Se opetti vuotiaiden tonttu on mies nimeltä Dr. Summerlin. Hän alkoi opettaa täällä aika Appalakit muodostamisesta. Luokka oli noin logiikka, ajattelun ja keskustelun kuin otsikko vuokrattu. Hän esittää ongelma. Puolet luokan kirjoittaa lyhyen artikkelin puolustaa ilmoitettua kantaa; puolet hyökkäisi asentoon. Hänen luokat olivat vähemmän kuin luentoja ja enemmän kuin Sokrateen keskusteluja. Hän ei koskaan vastaa kysymykseen tai antaa todisteita siitä, että hän kannatti jokin mielipide, se vain aiheuttaa lisää kysymyksiä.
Monet "lampaita Fuksit" luokassani olivat kauhuissaan. Ei ollut oppikirja, oli vain annettu lukemia, joskus op-ed pala New York Times, joskus artikkeli uusimman Rolling Stone. Voisit oikeastaan tehdä muistiinpanoja, koska se oli polveileva keskustelu, ei luentoa. Yksi rohkeampi lampaat kysyi miten luokka oli menossa arvostellaan, ja oliko viimeinen tentti tai tutkielma. Dr. Summerlin vain hymyili ja sanoi, "minä arvosana teitä siitä, mitä opit ja miten voit hakea itse. Tämä on "Theory of Knowledge," ei ole mikään arkipäiväinen kokoelma seikkoja, jotka voit tallentaa ja oksentaa takaisin testi. Tämä luokka on noin oppimaan oppimisen ja ymmärtämisen ymmärtämään. "Noin neljännes luokan toimeentulo jälkeen pienen ilmoituksen ja laski luokan hyväksi taiteen arvostusta ja maantieteen tai jonkin muun" turvallinen A. "
En tosiaankaan välitä mitä arvosanan sain häneltä. Nautin miten hän ajatteli ja miten hän voisi liikkua keskustelua. Hän kuunnella yksi opiskelija kiihkeästi puolustaa asennossa ja aallon kätensä esittää kysymyksen, niin ällikällä lyötyjä ja irtisanoivat puolestapuhuja että se jätti muut hengästynyt. Sitä ei koskaan tehty uhkaava tai uhkaava tavalla. Laskuri oli nopeaa, tehokasta ja älyllisesti tappava. Se oli kuin jujutsua liikkua kadulla Thug. Se oli ohi ennen kuin huligaani tiesi mitä oli tapahtunut, eikä ollut mitään syytä ajatella, se menisi toisin toistettuna. Hän myös ylistää alkuperäinen ajatus. Vuonna outo tapa mielestäni hän nautti sitä yllättynyt satunnaisia ajatuksia ja luotaa ja pohtiminen laajentaminen ideoita. Tämä wasnt luokan opetus suunnitelma tai sarjan siisti luentoja. Se oli vapaamuotoinen älykkyys virtaa huoneeseen. Jos näin ei Dr. Summerlin n luokassa, olisin voinut ohittaa koko lukukauden ja koskaan lähtenyt minun asuntolan huoneessa.
Puhuminen minun asuntolan huoneessa, olen enemmän kuin iloinen saada se itselleni. Kesti noin kuusi viikkoa saan määritetty kämppis muuttaa pois. Hän oli mukava tarpeeksi kaveri, mutta päätin olla puhumatta hänelle. Ever. Mielestäni sellainen freaked hänet ulos. Ohitin hänet totaalisesti. Hän pyrki rakentamaan suhdetta kanssani, jopa kutsui muut kaverit lattialla meidän huone yrittää saada minut avautumaan, mutta minulla olisi mitään sitä. Minulla oli maailma, hänellä oli. Niitä ei tarvitse leikata. Lopulta hän ei voinut ottaa sitä enää. Hän meni asuvan avustaja ja pyysi siirretään. Asukas avustaja kysyi minulta suhdettamme, ja kerroin hänelle ajattelin oli jotain vikaa kaveri. Kaveri oli ilmeisesti synnyttävän jonkinlaista piilevää "takavarikointi asioita." Matkalla hän voisi olla hyvä asia. Seuraavana päivänä kämppikseni on siirretty toiseen lattiaan. Luulen hänen nimensä oli Brandon tai Brent-jotain. Ei väliä. Se toimii paljon paremmin tällä tavalla. En tarvitse ihmiset kysyvät minulta kysymyksiä luokkaa, enkä todellakaan ei tarvitse jonkun nuuskia, mitä minä tuo kotiin minun murtoa. Ei, yksin on niin haluan sen.
Se ei aina ollut tällaista. Vasta kun kaksi vuotta sitten, 28. syyskuuta. Elämäni oli ollut kuva normaaliolojen. Junior edellisvuoteen Varsity jalkapallojoukkue, ei käynnistin, mutta pahus, minulla oli jersey minun nimi. Girlfriend-ei houkuttelevin tyttö koulussa huomatkaa, mutta hän oli älykäs, urheilullinen ja hyvin pidetty. Sarjat olivat helppoja. College vierailut olivat näköpiirissä.
Kaikki tämä päättyi 28. syyskuuta. Kotiinpaluu että terävät ja puhtaat syksynä iltana coasted my bike ylös ajotieltä, liukunut stop, ja suuntasivat kohti takaovea, kuin olisin tehnyt tuhat kertaa aiemmin.
Takaovi oli auki, mikä oli outoa. Se tuli pieni yksityiskohta kun tulin keittiöön. Tiesin, että jotain oli vialla välittömästi. Ei ääntä. Se oli kuin kirjoittamalla mausoleumi. Silloin tiesin heti. Meillä oli ryöstetty. Kaikki hajallaan satunnaisessa hipelöidä arvoesineille. Oli vaikea välttää veri splatter käytävällä. Minä kiirehtivät olohuoneeseen ja löysin äidin kiertynyt palloksi lattialle. Oletan muoto elimistö tekee, kun se on alistunut kuolemaan. Verilammikosta ympäröi hänen päätään. Toinen käsi on laajennettu niin, jos hän tavoittaa jotain. Sitten minä sen bongasin. Hänen käsi on ojennettu, sillä tappaja oli varastanut vihkisormuksen pois sormestaan. Aloitan gag ja juoksi keittiöön, jossa jäännökset minun lounas osui pesuallas ja laskuri.
Hullu soittaa 911 ja huusi puhelimeen. Sitten tajusin, että se olin minä. Kesti kuusi minuuttia yksikön vastata. Tuntui kuin seitsemän vuotta.
Hän ei hengitä. Hänen ihonsa oli kylmä ja nihkeä. Mitä olen tehnyt? Hug häntä? Siirrä hänet? Pysy sisällä? Minä tempoinen lattialle. Missä ne olivat? Se oli neljä sekuntia, koska olin ripustaa puhelimeen.
En muista itkeä. Olen varma, että tein. Tiedän tein myöhemmin. Lääkäri kutsui sitä iskuille tai stressi. En välitä mitä se on, haluan vain tietää, milloin se päättyy.
Washington Post kutsui brutaali tappaminen. Kun olet seitsemäntoista, ja siihen liittyy murha äitisi omaan kotiisi, onko toisenlainen?
Blunt force trauma, ME sanoi. "Luultavasti kuollut lähtien varhain iltapäivällä." Signs of B ja E poliisi sanoi.
Isäni ajoi ylös. Kukaan ei ollut sanoa sanaakaan. Hän romahti esiportaan. Näkeminen, että luultavasti satuttaa minua eniten. Hän ei koskaan takaisin.
He sanovat vain lapset kasvavat nopeasti. Vain lapset, joiden äidit kuolevat kotonaan 28. syyskuuta aikuisina heti. Innocence, luottamus, ystävällisyys ja rakkaus ovat kaikki riisuttu pois ja murskataan alle jalka. Voit siirtyä yltiöpäinen nuoren ontto, tunteeton ihmisen sarjassa nopea sydämenlyöntejä.
Älä koskaan löydetty tappaja. Älä koskaan löydetty rengasta tai mitään muu tahansa. Älä koskaan tehnyt pidätyksen. Miksi täydellinen rikos on yksi koskee murhaa äitini 28. syyskuuta?
Ihmiset veti takaisin minulle tässä vaiheessa, tai ehkä olen vetänyt pois niistä. Ei enää urheilua. Entiset ystävät eivät tiedä mitä sanoa tai miten käsitellä tätä. He alkoivat välttää minua käytävällä. Kuka voi syyttää heitä?
Ei tyttöystävä. Hän yritti selviytyä, mutta en voinut puhua. Se oli yhdensuuntainen suhteessa sen kanssa. Hän lopulta antoi periksi. Kuka voisi moittia häntä?
Isä alkaa juominen voimakkaasti. Meillä ei ollut mitään puhua. Myimme kotiin ja muutti kahden makuuhuoneen asunto. Arvosanat liukastui. Visions of UVA tai Ivy League koulutuksia kääntyi hapan. Olin onnekas, että Tech oli tilaisuus minusta. Eräs isäni ystävät veti vielä jouset, kertoi heille tarinaa, ja jotenkin sai minut hyväksymiskirjettä.
En voinut odottaa siirtyä yliopistoon. Ei niin kuin muut, jotka halusivat vapautta, juhlimiseen ja uuden elämän. Halusin lähteä pois juuri niin voisin olla yksin. Joten ihmiset eivät tuijota minua surullisin silmin tai ravistaa päätään kuin "pirun häpeä." Halusin vain olla nimettömiä. Halusin kadota. Joten en tarvitse puhua kenellekään, erityisesti isäni. Emme olleet oikeastaan puhunut kuukausiin. Kuka voisi syyttää meitä?
Ehkä olen katkera, ehkä masentunut, mutta aion tehdä mitä haluan. Kuten murtovaras joka tappoi äitini prosessissa varastaa meidän juttuja, aion tehdä mitä haluan. En halua sääliä, haluan vain ihmisiä jättämään minut rauhaan. Kuka voi syyttää minua?
