Elias 'COIN
PART ONE
Så jeg skjente den gamle mannen 'bout sannheten om at jeg hadde hørt.
Han bare smilte og sa: "Virkeligheten er bare bare et ord."
-HARRY Chapin, "Corey'S COMING"
KAPITTEL 1
En time fra nå kommer jeg til å forandre livet mitt for alltid.
Eg ligg på ryggen med fingrene sammenvevd bak hodet mitt. Jeg venter.
En time fra nå skal jeg ha ansvar for mitt liv.
Jeg kikker til venstre for meg og mine digitale klokke klikk fra 12:59 til
1:00 smiler JEG. En time fra nå skal jeg gjøre noe jeg aldri har gjort før.
Jeg kommer til å ta hva jeg vil, når jeg ønsker det. Jeg kommer til å berike meg selv. Jeg kommer til å sette meg på veien til umiddelbar rikdom. Fremtiden blir min. Jeg vil være i kontroll.
Du skjønner, en time fra nå vil jeg være en kriminell.
Jeg er ikke en av de ned-on-my-hell, behov-en-break karriere kriminelle. Nei, jeg er mer av en frilanser eller hobbyist kriminell. Jeg er førsteårsstudent ved Tech i Blacksburg, Virginia, uten reelt behov for å begå forbrytelser. Det er veldig enkelt: Jeg gjør dette fordi jeg kan. Det er den eneste grunnen til at jeg trenger.
På vei til min prospektiv åstedet, jeg kledd i svart. Det er slags en "i" ting for oss kriminelle typer. Adrenalin er fosser gjennom meg når jeg tenker å gå gjennom med dette eller ikke. Når tiden kommer, vil jeg gjøre det? Vil jeg kylling ut? Jeg er sikker på at alle kriminelle går gjennom denne selvtillit tvil like før sin første store jobb.
Jeg hadde "bekledde leddet" som de sier. Jeg hadde gjort leksene mine. Cashion sin Idrettsutstyr skulle bli min første merket. Det var omtrent en kilometer og en halv fra sovesal min, så om femten minutter med sykkel. Du trenger ikke å ta min bil som sykkelen vil gi meg flere muligheter og være lettere å skjule. Den drive-thru bank på hjørnet vil være det perfekte stedet å stash sykkelen min under innbruddet. Jeg hadde vært i butikken og sett utgangene. Jeg hadde vært ute på dagtid og om natten. Jeg visste hvordan å komme seg inn og hvordan å komme seg ut og, viktigst, var det ingen hunder, ingen Watchmen, og ingen alarmer.
Jeg er på dette oppdraget alene. Kom til å tenke over det, har alt jeg har gjort de siste årene av livet mitt vært alene. Jeg er ikke mye av en snekker. For det meste har jeg lært hvis du stole på noen du vil bli skuffet. Alt jeg gjør, gjør jeg ved meg selv. Alt jeg vil, får jeg for meg selv. Jeg er min egen rock. Jeg kan stole på meg, jeg kan ikke regne med noen andre.
Min far ringte mobilen min tidligere på kvelden. Jeg lar telefonen ringe. Han har ikke gitt noen beskjed. Han ble endelig får poenget.
Å være borte på college var den pausen jeg trengte. Klassene var for det meste halt, fylt med førsteårsstudent overachievers. Mange var så ivrig til å gjøre inntrykk på professorer at det var pinlig å se på. Noen var faktisk ganske smart, andre bør unngå utgiftene og bare flytte hjemmefra for å arbeide i bensinstasjoner og skjønnhetssalonger. Lekser var lett. Mye av det tildelte arbeidet var lettere enn high school. Humanistiske og skrive? Kjedelig. Regnskap? Nesten uforståelige som TA var japansk eller kinesisk eller noe sånt. Calculus? En re-run av senior år.
Den eneste kurset som avholdes min oppmerksomhet i det hele tatt var noe som heter "The Theory of Knowledge". Det ble undervist av en gammel alv av en mann ved navn Dr. Summerlin. Han begynte å undervise her om tidspunkt for Appalachene ble forming. Klassen var mer om logikk, tanke, og debatt enn tittelen la på. Han ville si noe problem. Halve klassen skulle skrive en kort artikkel å forsvare den nevnte stillingen, den andre halvparten ville angripe stillingen. Hans klassene var mindre som forelesninger og mer som sokratiske diskusjoner. Han ville aldri svare på et spørsmål eller gi bevis på at han støttet en bestemt mening, han ville bare stille flere spørsmål.
Mange av "sauer freshmen" i klassen min ble livredd. Det var ingen lærebok, det var bare tildelte opplesninger, noen ganger en op-ed stykke i The New York Times, noen ganger en artikkel i den nyeste Rolling Stone. Du kan egentlig ikke ta notater fordi det var en meandrerende samtale, ikke en forelesning. En av de mer modige sauene spurte hvordan klassen skulle bli gradert og om det var en avsluttende eksamen eller en semesteroppgave. Dr. Summerlin bare smilte og sa: «Jeg vil karakteren du på hva du lærer og hvordan du søker deg selv. Dette er «The Theory of Knowledge,« ikke noe verdslig samling av fakta som du kan huske og spy tilbake på en test. Denne klassen er i ferd med å lære å lære og forstå å forstå. "Om lag en fjerdedel av klassen bailed etter det lille kunngjøring og droppet klassen til fordel for kunsten takknemlighet eller geografi eller noen andre" safe A. "
Jeg virkelig ikke bryr hva karakteren jeg fikk fra ham. Jeg likte måten han tenkte og hvordan han kunne flytte en diskusjon. Han ville lytte til en student ardently forsvare en posisjon og med en bølge av hånden hans stille et spørsmål som så stabbet og avviste advokaten at den forlot andre andpusten. Det ble aldri gjort i en skremmende eller truende måte. Telleren var rask, effektiv og intellektuelt dødelig. Det var som en jujitsu flytte på en gate thug. Det var over før thug visste hva som hadde skjedd, og det var ingen grunn til å tro at det ville gå annerledes hvis gjentas. Han ville også berømme original tanke. På en merkelig måte tror jeg han likte å bli overrasket av tilfeldige ideer og sondering og grublet forlengelsen av ideene. Dette var ikke klassen med en leksjon plan eller en serie av ryddige forelesninger. Det var fri form intelligens strømmer gjennom rommet. Var det ikke for Dr. Summerlin klasse, kunne jeg ha hoppet over hele semesteret og aldri forlatt min hybel.
Snakker av min hybel, er jeg mer enn glad for å ha det for meg selv. Det tok meg omtrent seks uker på å få min tildelt romkamerat å flytte ut. Han var en hyggelig nok fyr, men jeg valgte ikke å snakke med ham. Noensinne. Jeg tror det slags hetta ham ut. Jeg ignorerte ham fullstendig. Han prøvde å bygge et forhold med meg, selv inviterte andre gutta på gulvet til rommet vårt for å prøve å få meg til å åpne opp, men jeg ville ikke ha noe av det. Jeg hadde min verden, han hadde sitt. De trengte ikke å møtes. Til slutt kunne han ikke ta det lenger. Han gikk til bosatt assistent og ba om å bli flyttet. Beboeren assistent spurte meg om forholdet vårt, og jeg fortalte ham at jeg trodde det var noe galt med fyren. Fyren var åpenbart arbeidende under noen form for latente "tilknytningsvansker problemer." Moving ham kan være en god ting. Dagen min romkamerat ble flyttet til en annen etasje. Jeg tror navnet hans var Brandon eller Brent-noe sånt. Spiller ingen rolle. Det funker mye bedre på denne måten. Jeg trenger ikke folk som spør meg spørsmål om klasser, og jeg absolutt ikke trenger noen snuse inn i hva jeg vil bringe hjem fra mine innbrudd. Nei, er alene slik jeg vil ha det.
Det hadde ikke alltid vært slik. Bare siden to år siden 28. september. Mitt liv hadde vært et bilde av normalitet. Junior året på Varsity fotball laget, ikke en forrett, men pokker, hadde jeg en trøye med navnet mitt på den. Girlfriend-ikke den mest attraktive jenta på skolen mind you, men hun var smart, atletisk, og godt likt. Klassene var lett. College besøk var på horisonten.
Alt som endte 28. september. Kommer hjem den klar og ren fall kveld coasted jeg min sykkel opp innkjørselen, gled til en stopp, og satte kursen mot bakdøren, som jeg hadde gjort tusen ganger før.
Bakdøra var åpen, noe som var merkelig. Det ble en liten detalj som jeg kom inn i kjøkkenet. Jeg visste at noe var galt umiddelbart. Ingen lyd. Det var som å komme inn et mausoleum. Da visste jeg umiddelbart. Vi hadde blitt ranet. Alt pjuskete i en tilfeldig famle for verdisaker. Det var vanskelig å unngå blod splatter i gangen. Jeg løp til stua og fant min mor krøllet sammen til en ball på gulvet. Jeg antar form kroppen din gjør når det er resignert til døden. En pool av blod omringet hodet. En arm ble utvidet som om hun nådde ut for noe. Da jeg oppdaget det. Hennes arm ble strukket ut fordi morderen hadde stjålet gifteringen av fingeren hennes. Jeg begynner å kneble og kjørte til kjøkkenet, hvor restene av lunsjen min traff vasken og telleren.
En galning ringte 911 og skrek inn i telefonen. Da jeg skjønte det var meg. Det tok seks minutter for enheten å svare. Det virket som syv år.
Hun ble ikke puster. Huden hennes var kald og klam. Hva burde jeg ha gjort? Klemme henne? Flytt henne? Hold inne? Jeg drev på gulvet. Hvor var de? Det hadde vært fire sekunder siden jeg hadde hengt opp telefonen.
Jeg husker ikke gråter. Jeg er sikker på at jeg gjorde. Jeg vet jeg gjorde senere. Leger kalte det støt eller traumatisk stress lidelse. Jeg bryr meg ikke hva det er, jeg vil bare vite når det slutter.
The Washington Post kalte det en brutal drap. Når du er sytten år, og det innebærer drapet på moren din i ditt eget hjem, er det en annen type?
Blunt force traumer, sa ME. "Sannsynligvis vært død siden tidlig ettermiddag." Tegn til B og E sa politimannen.
Min far kjørte opp. Ingen hadde å si et ord. Han kollapset på verandaen. Synet av det sannsynligvis såre meg mest. Han ville aldri bli frisk.
De sier kun dyrke barn opp raskt. Bare barn hvis mødre blir drept i sine hjem den 28. september blir voksne umiddelbart. Innocence, tillit, vennlighet, og kjærlighet er alt strippet bort og knust under foten. Man går fra en fandenivoldsk omsorg ungdom til en hul, følelsesløs menneske i en serie av raske hjerteslag.
Aldri funnet morderen. Aldri funnet ringen eller noe annet for den saks skyld. Aldri gjort en pågripelse. Hvorfor er det slik at den perfekte forbrytelse er en som involverer drapet på moren min på 28 september?
Folk trakk tilbake fra meg på det punktet, eller kanskje jeg trakk bort fra dem. Ingen flere idretter. Tidligere venner visste ikke hva jeg skal si eller hvordan man skal håndtere dette. De startet å unngå meg i gangen. Hvem kan klandre dem?
Ingen kjæreste. Hun prøvde å vær det, men jeg kunne ikke snakke. Det var en enveis forhold med henne. Hun ga til slutt opp. Hvem kan klandre henne?
Pappa begynner å drikke tungt. Vi hadde ingenting å snakke om. Vi solgte huset og flyttet inn i en to-roms leilighet. Karakterer glapp. Visions of UVA eller Ivy League utdanninger slått surt. Jeg var heldig at Tech tok en sjanse på meg. En av min fars venner trakk noen strenger, fortalte dem historien, og en eller annen måte fikk meg en aksept brev.
Jeg kunne ikke vente med å bevege seg bort til college. Ikke som de andre som ønsket frihet, det festing, og det nye livet. Jeg ønsket å gå bort bare så jeg kunne være alene. Så folk ikke ville stirre på meg med triste øyne eller rister på hodet som "jævla skam". Jeg bare ønsket å være anonym. Jeg ønsket å forsvinne. Så jeg trengte ikke å snakke med noen, spesielt pappa. Vi hadde faktisk ikke snakket på flere måneder. Hvem kan klandre oss?
Kanskje jeg er bitter, kanskje deprimert, men jeg skal ta hva jeg vil. Som innbruddstyv som drepte min mor i ferd med å stjele vår ting, jeg kommer til å ta hva jeg vil. Jeg ønsker ikke medlidenhet, jeg bare vil at folk skal la meg være alene. Hvem kan klandre meg?
