Elias COIN
DEL ETT
Så jag bannade den gamle mannen "anfall sanningen som jag hade hört.
Han bara log och sade: »Verkligheten är bara ett ord."
-Harry Chapin, "Corey tillkommelse"
KAPITEL 1
En timme från och med nu ska jag förändra mitt liv för alltid.
Jag ligger på rygg med mina fingrar sammanflätade bakom mitt huvud. Jag väntar.
En timme från och med nu ska jag ha hand om mitt liv.
Jag titta till vänster om mig och mina digitala klick klocka från 12:59 till
1:00 AM ler jag. En timme från och med nu ska jag göra något jag aldrig gjort förut.
Jag ska ta vad jag vill, när jag vill ha det. Jag ska berika mig själv. Jag kommer att ställa mig på vägen till omedelbar rikedom. Framtiden kommer att vara min. Jag kommer att vara i kontroll.
Du förstår, en timme från och med nu kommer jag att vara en brottsling.
Jag är inte en av de ned-on-my-tur, behöver-en-break karriär brottslingar. Nej, jag är mer av en frilansare eller hobby brottsling. Jag högskolestudent på Tech i Blacksburg, Virginia, utan verkligt behov av att begå brott. Det är mycket enkelt: jag gör detta för att jag kan. Det är den enda anledningen jag behöver.
På vägen till min blivande brottsplats, jag klädd helt i svart. Det är typ en "i" sak för oss kriminella typer. Adrenalin är stigande genom mig när jag tänkbar i att gå igenom med det här eller inte. När tiden kommer, kommer jag göra det? Kommer jag fega? Jag är säker på att alla brottslingar gå igenom detta självtvivel strax före sin första stora jobb.
Jag hade "kapslade den gemensamma" som de säger. Jag hade gjort min läxa. Cashion s Sporting Goods skulle bli min första märket. Det handlade om en och en halv mile från min sovsal, så cirka femton minuter med cykel. Du behöver inte ta min bil som cykeln kommer att ge mig fler alternativ och vara lättare att dölja. Den drive-thru bank på hörnet kommer att vara den perfekta platsen att stash min cykel under inbrott. Jag hade varit i butiken och såg de ut. Jag hade varit utanför under dagen och på natten. Jag visste hur man får in och hur man får ut och, viktigast av allt, fanns det inga hundar, inga väktare, och inga larm.
Jag är på detta uppdrag ensam. Kom att tänka på det, har allt jag har gjort de senaste åren av mitt liv varit ensam. Jag är inte mycket av en snickare. För det mesta har jag lärt mig om du litar på någon du kommer bli besviken. Allt jag gör, gör jag själv. Allt jag vill, får jag för mig själv. Jag är min egen rock. Jag kan räkna på mig, jag kan inte räkna med någon annan.
Min pappa ringde min mobiltelefon tidigare på kvällen. Jag lät telefonen ringa. Han hade inte lämna ett meddelande. Han äntligen få poängen.
Att vara borta på college var det paus jag behövde. Klasser var mestadels lama, fylld med gröngölingar överpresterande. Många var så ivrig att göra intryck på professorer att det var pinsamt att titta på. Några var faktiskt ganska smart, andra bör undvika bekostnad och bara flytta hem för att arbeta på bensinstationer och skönhetssalonger. Läxor var lätt. Mycket av den tilldelade arbetet var lättare än gymnasiet. Humaniora och skriva? Tråkigt. Redovisning? Nästan oläslig eftersom TA var japanska eller kinesiska eller nåt sånt. Calculus? En repris av sista året.
Den enda kurs som höll min uppmärksamhet alls var något som kallas "The Theory of Knowledge." Det var undervisas av en åldrad tomte av en man vid namn Dr Summerlin. Han började undervisa här om tidpunkten för Appalachian bergen bildas. Klassen var mer om logik, tanke och diskussion än titeln låter på. Han skulle ange ett problem. Halva klassen skulle skriva en kort artikel för att försvara den angivna positionen, den andra hälften skulle attackera positionen. Hans klasserna var mindre som föreläsningar och mer som Sokratiska diskussioner. Han skulle aldrig svara på en fråga eller ge bevis på att han stödde någon särskild åsikt, han skulle bara ställa fler frågor.
Många av de "får freshmen" i min klass var skräckslagen. Det fanns ingen lärobok, det var bara tilldelade värden, ibland en op-ed pjäs i New York Times, ibland en artikel i senaste Rolling Stone. Du kunde inte riktigt föra anteckningar eftersom det var en slingrande samtal, inte en föreläsning. En av de mer modiga fåren frågade hur klassen skulle klassificeras och om det fanns en tentamen eller en uppsats. Dr Summerlin log bara och sa, "Jag kommer grade dig på det du lär dig och hur du ansöker själv. Detta är "The Theory of Knowledge" inte någon vardagliga insamling av fakta som du kan memorera och spy upp på en test. Denna klass handlar om att lära sig att lära sig och förstå att förstå. "Om en fjärdedel av den klass räddats efter den lilla meddelande och tappade klassen till förmån för konst uppskattning eller geografi eller någon annan" säker A. "
Jag verkligen inte bryr sig om hur klass jag fick från honom. Jag njöt av hur han tänkte och hur han kunde röra en diskussion. Han skulle lyssna på en elev ivrigt försvara en position och med en våg av hans hand ställa en fråga som är så illa, och tillbakavisade generaladvokaten att den lämnade andra andfådd. Det var aldrig i en hotfull eller hotande sätt. Räknaren var snabb, effektiv och intellektuellt dödliga. Det var som en jujitsu drag på en gata ligist. Det var över innan den thug visste vad som hade hänt, och det fanns ingen anledning att tro att det skulle gå annorlunda om upprepas. Han skulle också berömma ursprungliga tanken. På ett märkligt sätt jag tror att han njöt bli överraskad av slumpmässiga idéer och sondering och funderar en förlängning av idéerna. Detta var inte klass med en lektion plan eller en serie snygga föreläsningar. Det var fritt formulerad intelligens som flyter genom rummet. Vore det inte för Dr Summerlin klass, kunde jag ha hoppat över hela terminen och aldrig lämnat mitt studentrum.
På tal om mitt studentrum, är jag mer än gärna ha det för mig själv. Det tog mig sex veckor att få min tilldelats rumskompis att flytta ut. Han var en snäll nog kille, men jag valde att inte prata med honom. Någonsin. Jag tror att det slags flippade ut honom. Jag ignorerade honom totalt. Han försökte bygga upp en relation med mig, även bjöd andra killar på golvet till vårt rum för att försöka få mig att öppna upp, men jag skulle ha inget av det. Jag hade min värld, han hade sin. De behövde inte korsar varandra. Så småningom kunde han inte ta det längre. Han gick till den bofasta assistent och bett om att flyttas. Vårdtagaren assistent frågade mig om vår relation, och jag sa att jag trodde att det var något fel på killen. Killen var uppenbarligen arbetade under någon form av latenta "kvarstad frågor." Flytta honom kan vara en bra sak. Nästa dag min rumskompis flyttades till en annan våning. Jag tror att hans namn var Brandon och Brent, något sånt. Spelar ingen roll. Det fungerar mycket bättre på detta sätt. Jag behöver inte folk frågar mig frågor om klass, och jag verkligen inte behöver någon Nosing i vad jag tar hem från mina inbrott. Nej, ensam är som jag vill ha det.
Det hade inte alltid varit så här. Först efter två år sedan-den 28 september. Mitt liv hade varit en bild av normalitet. Junior året på universitets fotbollslag, inte en förrätt, men Heck, jag hade en tröja med mitt namn på. Flickvän, inte det mest attraktiva flickan i skolan märk väl, men hon var smart, atletisk och omtyckt. Klasserna var lätt. College besöken var på horisonten.
Allt som slutade 28 september. Kommer hem som skarpa och rena hösten kväll coasted jag min cykel upp uppfarten, gled till ett stopp, och begav sig mot bakdörren, som jag hade gjort tusen gånger förut.
Bakdörren var öppen, vilket var konstigt. Det blev en liten detalj som jag kom in i köket. Jag visste att något var fel omedelbart. Inget ljud. Det var som att komma in ett mausoleum. Då visste jag direkt. Vi hade blivit bestulen. Allt rufsig i ett slumpmässigt famla för värdesaker. Det var svårt att undvika blodet splatter i hallen. Jag sprang till vardagsrummet och fann min mor rullade till en boll på golvet. Jag antar att forma din kropp gör när den avgick till döds. En pool av blod omgiven huvudet. En arm förlängdes som om hon nå ut för något. Sen såg det. Hennes arm var utsträckt på grund av att mördaren hade stulit vigselring från hennes finger. Jag börjar gag och tävlade till köket, där resterna av min lunch träffade handfat och disk.
En galning ringt 911 och skrek i telefonen. Sen insåg jag att det var jag. Det tog sex minuter för enheten att svara. Det verkade som sju år.
Hon andades inte. Hennes hud var kall och fuktig. Vad ska jag ha gjort? Hug henne? Flytta henne? Stanna inne? Jag gick fram och tillbaka på golvet. Var var de? Det hade varit fyra sekunder sedan jag hade hängt upp telefonen.
Jag minns inte gråta. Jag är säker på att jag gjorde. Jag vet att jag gjorde senare. Läkare kallade det stötar eller traumatisk stressyndrom. Jag bryr mig inte vad det är, jag vill bara veta när det slutar.
Washington Post kallade det ett brutalt mord. När du är sjutton, och det innebär mordet på din mamma i ditt eget hem, finns det en annan typ?
Blunt force trauma, sade ME. "Förmodligen varit död sedan början av eftermiddagen." Tecken på B och E polisen sagt.
Min pappa körde upp. Ingen hade att säga ett ord. Han kollapsade på verandan. Synen av den skada förmodligen mig mest. Han skulle aldrig återhämta sig.
De säger bara barn växer upp snabbt. Endast barn vars mödrar dödas i sina hem den 28 september blir vuxna omedelbart. Innocence, förtroende, vänlighet och kärlek är alla skalas bort och krossas under foten. Du går från en djävul-maj-care ungdomar till en ihålig, känslolös människa i en serie av snabba hjärtslag.
Aldrig hittat mördaren. Aldrig hittat ringen eller något annat för den delen. Aldrig gjort ett gripande. Varför är det att det perfekta brottet är ett där mordet på min mor den 28 september?
Människor dras tillbaka från mig på den punkten, eller kanske jag drog ifrån dem. Inga fler sporter. Tidigare vänner visste inte vad jag ska säga eller hur man ska hantera detta. De började undvika mig i korridoren. Vem kan klandra dem?
Ingen flickvän. Hon försökte rida den, men jag kunde inte prata. Det var en enkelriktad relation med henne. Hon gav till slut upp. Vem kan klandra henne?
Pappa börjar dricka kraftigt. Vi hade inget att prata om. Vi sålde hem och flyttade in i en två-rumslägenhet. Betyg halkade. Visions of UVA och Ivy League utbildningar blev sur. Jag var tur att Tech tog en chans på mig. En av min pappas vänner drog några strängar, berättade historien, och på något sätt fick mig ett antagningsbesked.
Jag kunde inte vänta med att flytta bort till högskolan. Inte som de andra som ville att friheten, festande, och det nya livet. Jag ville gå bort bara så att jag kunde vara ensam. Så att folk inte skulle stirra på mig med sorgsna ögon eller skaka på huvudet som "jävla skam." Jag ville bara vara anonym. Jag ville försvinna. Så jag behövde inte prata med någon, särskilt min pappa. Vi hade faktiskt inte talat i månader. Vem kan klandra oss?
Kanske är jag bitter, kanske deprimerad, men jag ska ta vad jag vill. Liksom inbrottstjuv som dödade min mamma i färd med att stjäla våra saker, jag ska ta vad jag vill. Jag vill inte synd, jag vill att folk ska lämna mig ensam. Vem kan klandra mig?
